Es muy probable que conozca a un amigo cercano o familiar que haya pasado por un proceso de divorcio. Incluso es posible que usted ya haya tenido una separación (ya sea de un novio o de un esposo).
Los desacuerdos amorosos y la ruptura de las relaciones no son solo en las pantallas de cine, en la televisión o en las páginas de los libros. Están presentes en la vida cotidiana de muchas personas, y tal vez es por eso que ya se detuvo y se preguntó: ¿qué hay de malo en las relaciones de hoy? ¿Por qué los viejos parecían más felices y más duraderos?
Keila Oliveira, psicóloga, sexóloga y terapeuta sexual, señala que, en el pasado, el matrimonio era un vínculo de por vida. Algunos matrimonios fueron incluso más efectuados por una convención social que por una meta de amor y felicidad. "Los tiempos han cambiado, por supuesto, pero la percepción de la eternidad hizo a los cónyuges mucho más serviciales y pacientes entre ellos", dice.
Hoy, agrega el profesional, las relaciones se basan mucho más en la búsqueda de la felicidad que en las convenciones sociales. Por un lado, hemos evolucionado mucho, porque tener la felicidad como objetivo principal es muy importante. Sin embargo, por otro lado, la auto-felicidad a menudo ha sido evidente frente a la felicidad de la pareja. Y creo que para una relación duradera, la felicidad de la pareja debe ser una prioridad ?, explica Keila.
Maria Cristina Gomes, una psicóloga clínica que brinda atención individual, de pareja y familiar, llama la atención sobre el hecho de que las personas tienen cada vez más miedo de estar solas. Entonces, cuando creen que encuentran al alma gemela, no pierden el tiempo corriendo hacia el altar (o la oficina de registro). En la mayoría de los casos, estas personas tienen poco tiempo de relación y terminan haciendo oficial la relación en el apogeo de su pasión ?, dice.
La psicóloga María Cristina explica que al comienzo de una relación, las parejas todavía se están conociendo. “A menudo cerramos los ojos a los defectos y solo vemos lo que nos gusta el uno del otro. Y cuando hay algo que nos molesta, preferimos dejar de lado en lugar de comprender y resolver las diferencias. La ilusión es creer que, con el tiempo, las personas cambian y que la relación puede ser mejor en el futuro. Pero, el hecho es que nadie cambia a nadie. Cada uno cambia de acuerdo con su propia percepción de la necesidad de cambio, dice.
Además, uno de los principales problemas de las relaciones actuales es la falta de diálogo entre la pareja. "A menudo, una buena conversación en tiempos de crisis o psicoterapia de pareja podría evitar la separación temprana (o incluso el matrimonio)", dice María Cristina.
Buenos tiempos contra malos tiempos
Dentro de este contexto, surge una pregunta: ¿Deberían las parejas ver su noviazgo o matrimonio como una relación que tiene sus propios máximos? y "bajo", ¿habría menos casos de separación?
Prefiero decir que cada pareja puede pasar por una crisis y enfrentar obstáculos en su caminar. ¿No es así también cuando estamos solos? ¿Somos seres humanos y estamos sujetos a experimentar crisis y dificultades en nuestras vidas ?, dice la psicóloga María Cristina. “A esto se suma una persona más que vive de nuestro lado y que también trae sus propios problemas y dificultades a la relación. Cada uno trae un trasfondo de vida y patrones relacionales que aprendieron de sus familias de origen. Cuando se juntan como pareja, ¿pueden surgir estos patrones a veces para ser más elaborados?
María Cristina señala que no hay una relación perfecta. “Todos debemos adaptarnos el uno al otro mientras vivimos juntos. Algunas parejas pelean mucho y no pueden superar los momentos de crisis, porque siempre están viendo en la otra la causa de sus problemas. La pregunta principal que uno siempre debe hacerse es: ¿cuál es mi contribución para que la relación sea de esta manera ?, dice.
La psicóloga María Cristina explica que las personas necesitan unirse con la madurez para ver que en la relación, las dos no vieron una. Cada uno debe existir en la relación; El hombre y la mujer siguen siendo dos individuos que se han unido para hacer una nueva forma de estar juntos. ¿Para esto, debe entenderse que cada uno tiene la responsabilidad de mantener esta relación saludable ?, dice. "Con eso, cuando atraviesan crisis y dificultades, dejarían de acusarse mutuamente", agrega.
Keila Oliveira enfatiza que es común, entre una pareja, hay divergencias en actitudes, deseos y gustos. "Vivir juntos requiere paciencia, renunciar a algunas cosas y ser muy complaciente", dice.
Sin embargo, no es raro que las personas se decepcionen de su pareja tan pronto como surja el primer desacuerdo o un simple desacuerdo.
Esto sucede, según la psicóloga Keila, porque la gente siempre está buscando la combinación perfecta. y a menudo esperan del otro más allá de lo que pueden dar. Pensamos en renunciar a las primeras dificultades y cuando nos topamos con los primeros defectos. Consecuencia de las tribulaciones modernas y el lema de que "la cola va". Comenzamos a esperar demasiado de una relación y esperamos que si no funciona, buscaremos otra y así sucesivamente, explica.
Keila Oliveira señala que, crisis matrimoniales, períodos de "alta"? y "bajo" puede impregnar la relación con el tiempo. Pero lo que distingue a las parejas a largo plazo de aquellas con relaciones más cortas es a menudo la capacidad de comprender las imperfecciones y los errores de los demás y siempre tratar de corregirse a sí mismos. Comprender que el otro tiene defectos que no se pueden cambiar o que no se pueden cambiar puede ser la clave de muchos puertos, dice.
Es de destacar que los hombres y las mujeres son diferentes, piensan y actúan de diferentes maneras. "Aceptar y comprender las peculiaridades de cada sexo también es importante y ayuda a dar intimidad y privacidad", agrega la psicóloga Keila.
La importancia del diálogo.
Cada pareja tiene sus problemas particulares. Sin embargo, algunas quejas son bien conocidas entre la mayoría de ellas. ? No le importo? Ella se queja demasiado; entre otros ejemplos
Sin embargo, observo que la dificultad principal siempre está más allá de la queja que traen a la oficina. Por lo general, el problema es la falta de diálogo. Y el diálogo no es hablar y escuchar. ¿Ambos hacen sus preguntas y puntos de vista, y aceptan escuchar y entender al otro también?, Destaca la psicóloga María Cristina.
El profesional explica que, casi siempre, las personas no quieren asumir sus propias dificultades y comprender cómo contribuyen a un problema en la relación. “Un buen ejemplo sería el hombre que cree que la mujer cobra mucho y la mujer que percibe al hombre como desaparecido en la relación. Ciertamente se justificará diciendo que es así porque ella le cobra demasiado. Ella, a su vez, dirá que necesita cobrar por él para posicionarse. Se paran en esta lucha interminable, como en una puerta giratoria. El problema continuará recurriendo y la relación continuará agotándose hasta que se den cuenta de que ambos son responsables de la actitud del otro, dice.
¿Vale la pena?
Muchas personas, en medio de disputas y decepciones con su pareja, terminan preguntándose si realmente vale la pena insistir en esta relación. Algunos piden consejos a sus amigos más cercanos y más consejos, siempre preguntándose "si no es el momento de abandonar el barco y seguir su vida de manera diferente".
Pero la respuesta a estas preguntas, solo la pareja misma puede encontrarla.
Maria Cristina Gomes explica que el descontento no es la única razón para terminar una relación, sino una oportunidad para que la persona evalúe lo que está detrás de este sentimiento. Hay muchas variables involucradas y todas deben estar bien resueltas. Sin embargo, creo que una relación debe ser placentera y brindar felicidad a ambos. Y si lo único que trae es dolor y sufrimiento, ¿entonces necesitas revisar esta relación ?, dice.
Si todavía existe el deseo de compartir el mismo camino entre ellos, una buena terapia puede ayudar a la pareja a evaluar si una relación saludable aún es posible. De lo contrario, incluso es preferible romper una relación que no genere sentimientos positivos. Es importante buscar las razones para seguir juntos, incluso con una relación rota, incluso si se produce una ruptura. Por lo tanto, reduce la posibilidad de repetir las elecciones de parejas que siempre actúan de la misma manera en nuestras vidas, de modo que nunca es posible experimentar una relación sana y feliz ?, destaca la psicóloga Maria Cristina.
Para Keila Oliveira, todo en la vida debe hacerse en busca de un equilibrio. Apenas, creo, podemos estar completamente satisfechos el uno con el otro. Somos seres imperfectos, y en esta condición siempre hay un agujero existencial que intentamos llenar unos con otros. Renunciamos a ciertas cosas para ganar otras a cambio, incluso para ganar paz y armonía. Pero, ¿renunciar a lo que queremos causa más sufrimiento que satisfacción? Si nos hace sufrir demasiado o nos causa estrés, es hora de empezar a preguntarnos si esta relación vale la pena.
La psicóloga Keila concluye diciendo que la condición de ser humano nos dice que siempre sufriremos o tendremos problemas, pero también seremos felices y tendremos satisfacción. Si lo último hace que lo anterior valga la pena, tenemos un equilibrio. Pero si siempre sufrimos mucho más de lo que nos regocijamos, nuestras actitudes y actitudes deben ser repensadas y trasladadas a otros planos, dice.
Por lo tanto, ser consciente de que ninguna relación es perfecta; ¿Qué crisis matrimoniales ocurren, así como problemas personales, nos toman por sorpresa? Es más fácil seguir con una relación sana y agradable en ambos lados.
Sin embargo, sigue siendo crucial que las personas nunca se acostumbren a lo que les parece agotador.Pero sí, tenga en cuenta que también debe hacer su parte. para que la relación vaya bien, incluso antes de cargar cualquier tipo de actitud del otro. Para esto, la mejor solución es siempre el diálogo.
Los hombres y las mujeres deberían hablar más, exponer sus sentimientos y deseos entre ellos y, sobre todo, estar abiertos a revisar actitudes y comportamientos. Y cuando les parece demasiado difícil hacerlo solos, no deben temer buscar ayuda de un psicoterapeuta que seguramente los ayudará a superar sus crisis.
3 Formas de Resolver una Crisis de Pareja (Abril 2024)
- Relaciones
- 1,230
